Редакция Пиши.про
Автор
Редакция
Автор не рассказал о себе
p.s. И спасибо, что помогаете нам стать лучше)
Как вы понимаете, стойко работающий рекламный механизм в нашем инфополе только один: оплаченная реклама — наружная, реклама в метро, по ТВ и главное — в сети. Но если вы выбираете бесплатные методы рекламы напечатанной книги, приходится креативить. А если бы существовал какой-то один гарантированно работающий механизм бесплатной рекламы, все уже давно были бы известными.
«активный постинг в социальных сетях, то есть размещение рекламных текстов в специализированных группах (более разумно выбирать не группы для писателей, а группы для читателей, то есть для любителей литературы и чтения, поскольку писатели – конкуренты, а любители почитать – потенциальные покупатели),
ведение текстового и видео-блога, продвижение персонального сайта,
участие в писательских десантах, семинарах, выездных ярмарках, фестивалях и пр. – то есть в работе Союзов писателей и литературных клубов, деятельность которых направлена на популяризацию литературы и трансляцию литературной культуры в массы. Сюда же мы отнесли бы встречи с детьми, проведение семинаров и мастер-классов для детской аудитории, ибо дети – тоже наши будущие читатели.
Хотя любая авторская активность (даже самая невероятная, но законная) способна привести к известности авторского имени.
Детали отражают 1) явления внешнего мира и 2) особенности внутреннего мира человека. Мы пишем: существует «деталь психологическая, отражающая состояние внутреннего мира героя, движения мысли, помыслы, желания, страхи, фобии, мании». Обратите внимание: детали не являются (цитируем ваш комментарий) «психологическим состоянием героя». Детали помогают писателю это состояние отразить. Мы, конечно, согласны с тем, что деталь, будучи выразительной подробностью, частностью, на первый взгляд незначительной мелочью, может многое рассказывать о персонаже, движениях его души, мировоззрении и т.д. Именно эту мысль мы и стремились донести до читателя. Здорово, что вы тоже пришли к такому выводу.
Автору — пятёрка.
Если избавиться от стилистических и логических недочетов, будет очень прилично.
О том. что можно было бы исправить
Логичность и цельность:
«Заходящее солнце разбежалось зайчиками по каннелюрам его доспеха» — разбежаться зайчиками по каннелюрам… Ну, допустим. Хотя не очень зримо. Может, не зайчиками? Зайчик — это пятно. А в каннелюрах солнечные пятна сложно вообразить. Хотя воображение увлеченного читателя способно на все.
«Слегка удлиненное лицо и тяжелая челюсть служили предметом легких подтруниваний над ним в семье» — возможно, это как-то объясняется в дальнейшем, но пока непонятно, почему такой покрой лица заставляли родственников героя над ним подтрунивать.
«Его коренастая фигура возвышалась над землей на расстоянии около двух метров» — выходит, что персонаж все время парит над землей на высоте двух метров.
«Вот и сейчас, посмотрев в след уходящим доминиканцу и Максима, он принял решение: надо что-то делать. И, не мешкая ни секунды, отправился его выполнять.» — здесь лучше заменить на: отправился вслед за ними.
Выразительность речи:
«двадцати двух, двадцати четырёх лет» — нужно тире между числительными.
Грамотность:
«одинаково хорошо владели как двуручным мечом так и пикой» — пропущены запятые: «как..., так и»
«посмотрев в след» — наречие «вслед» пишется слитно,
Если вкратце об этом этюде: цельный художественный мир легко воссоздается по фрагментам, деталям, упоминаниям вскользь. Отличный стиль и манера изложения. Лишено вычурности, но затейливо. Сказочно так. Атмосферно, как говорили недавно. Одним словом — хорошо.
О том, на что можно было бы обратить внимание:
Цельность и логичность изложения:
«Когда-то крепкие стены покосились» — выходит, что стены когда-то покосились. Вероятно, имеется в виду: крепкие некогда стены покосились…
Выразительность речи:
Грамотность:
«Маленький из сгнившего дерева» — нужна запятая после «маленький».
«В память о краске, остались лишь зеленые разводы» — лишняя запятая на месте интонационной паузы.
О том, что можно было бы исправить:
"Для крайнего раза, буквально за несколько часов до встречи, нам попалась на глаза новая игрушка" — про крайний раз среднестатистическому русскоязычному читателю будет непонятно.
«Достаточно забавная и не сложная в плане правил» — меняем: игрушка забавная с достаточно простыми правилами.
«В этой же был еще один интересный момент » — момент здесь используется как синоним характеристики. Можно по желанию заменить.
«рассказывать свое самое ужасное свидание» — рассказывать о своем самом ужасном желании.
«Для первого выигравшего нам понадобилась бутылка виски и два часа времени» — возможно, для первого раунда или для первой партии?
Грамотность:
«через «испорченный телефон», и многое, многое другое» — лишняя запятая перед «и»
О том, на что стоит обратить внимание:
Логичность и цельность:
"замка, что не позволял ветру бесцеремонно ворваться внутрь, выполненного из того же темно-рыжего металла, что и слегка покрытые липкой черной пылью петли, установленные по две на каждую створку" — здесь грамматическая ошибка. К замку прикрепляется придаточное предложение и причастный оборот. В итоге имеем смысловой сбой. К сожалению, нужно дробление.
Выразительность речи:
"Теплом игривых и мягких солнечных лучей день сквозь слой мутноватого от едва видимого налета и пыли стекла проник в крохотную комнату" — инверсия сбивает с толку, сложно проникнуть в смысл. Есть смысл восстановить прямой порядок слов.
«с витой длинной ножкой, а за углом правого борта у стены скромно прислонилась кривая черная кочерга. Небольшой круглый столик на длинных тонких ножках» — повтор.
Грамотность:
«во внутрь жилища» — вовнутрь пишется слитно.
«в этом не хитром занятии» — «нехитром» здесь пишется слитно.
О том, что можно было бы исправить:
Логичность и цельность:
«Я посмотрел прямо в её глза, красивые, один слегка отличался цветом от другого, я это знал, но в темноте это различие заметить было невозможно» — нужно разбить предложение на два или использовать двоеточие перед «я это знал», а еще лучше заменить «я это знал» на «я знал об этом».
«Я медленно обнял её другой рукой» — лишнее уточнение. Просто — обнял ее.
Выразительность:
«и сказала тихо, почти шёпотом ответ на вопрос» — ответ нельзя сказать, его можно дать. Здесь лучше заменить на: ответами на вопрос, в котором никто из нас не нуждался.
Грамотность:
«Горько-сладком, и возможно последнем» — пунктуация должна быть такой: горько-сладком и, возможно, последним.
Цельность и логичность:
«Введение имени: фамилия помещика Кович вводится во второй части сложно предложения. Это не совсем логично. Если в тексте до этого фамилия упоминалась — тогда все в порядке, если нет. то есть смысл начать с фамилии. „Помещик Лев Кович был невысокого роста....“
Выразительность речи:
»Помещик был невысокого роста, но несмотря на круглый живот, широкие плечи и развитые руки говорили о том, что Кович не совсем не боялся физического труда" — здесь речевой недочет. Выходит, что несмотря на круглый живот, широкие плечи и развитые руки что-то говорило о любви к физическому труду, поскольку не понятно, что деепричастный оборот «несмотря на круглый живот» закончился, кажется, что он продолжается чередой однородных дополнений «широкие плечи и развитые руки». Есть смысл упростить предложение. Помещик был невысокого роста и обладал круглым животом, но его широкие плечи и развитые руки (развитые руки — это вообще перл, от них мы предлагаем избавиться, заменив их на мускулистые) говорили о том, что он не боялся физического труда.
«раскосые глаза, короткая ухоженная черная с сединой бородка, на голове красовалась лысина, вокруг которой полукольцом собрались жидкие седые волосы» — здесь в ряд однородных дополнений вклинилось сложное предложение. Должно быть так: раскосые глаза, короткая… бородка, лысина, окаймленная жидкими седыми волосами. Если есть желание оставить предложения про лысину, которая красовалась и т.д., нужно дробить: «раскосые глаза, короткая ухоженная черная с сединой бородка (и нужно еще одно дополнение, чтобы не сбивался темпоритм текста). На голове красовалась лысина, вокруг которой...»
«Он был одет в пепельно-серый жакет и коричневые кожаные штаны и дорогие сапоги» — первое «и» нужно убрать, а то создается комичный эффект.
«На жирных коротких пальцах руки красовались» — плеоназм. Любопытно, есть ли читатель, который подумает, что речь идет о ноге )
«с камнями чёрного цвета и цвета тлеющего угля» — меняем: «с черными камнями и теми, что имели цвет тлеющего угля».
«а может всему виной была нехорошая репутация в целом » — это канцелярит, здесь неуместный.
«В любом случае доверия богач из Ротбурга не вызывал, а слухи, будто последний водится с демонами, последним штрихом завершали клеймо над его загадочным образом» — первый «последний» — это, вероятно, про богача. Меняем здесь «последнего» на «он». Дальше вообще все переписываем, потому что клеймо нельзя завершить штрихом, а можно поставить. Штрихами же можно завершить портрет. Можно так: «а слухи, будто он водится с демонами, довершали его отталкивающий портрет/образ».
Грамотности:
«а может всему виной» — выделяем запятыми «может».
«В любом случае доверия бога» — нужна запятая после «случае».
Мы бы советовали внимательнее вычитывать текст. Если убрать все речевые ошибки, получится добротное описание.
О том, на что можно обратить внимание:
Логичность и цельность:
«Черные тучи обещали… Через некоторое время сосны редеют и на их место приходят» — временная рассогласованность фрагмента. Вначале прошедшее время, затем настоящее.
«на их место приходят голые лиственные деревья, чьи растопыренные пальцы не меньше напоминают когтистые лапы старой ведьмы» — не меньше, чем что? В предыдущем предложении тоже речь идет про ветви, готовые схватить, но про пальцы ведьмы не говорится, поэтому здесь возникает логический сбой.
«Дорожка виляет и извивается, огибая большие старые деревья, чьи кривые, толстые корни выглядывали из под земли, словно щупальца осьминога» — временной сбой в рамках одного предложения.
Выразительность:
«лес, при входе в который, словно стражники сосны свесили свои когтистые лапы, словно стараясь схватить путника, осмелившегося зайти в их владения» — здесь нужна запятая после «словно стражники». А второе «словно» можно заменить на будто.
«Слева стоял выполненный из хвороста и немного подгнивший забор» — может быть, сделанный?
Грамотность:
«таким-же старым как и всё вокруг» — нужна запятая перед сравнительным союзом «как».
Уже оценили pishi.pro/kak-stat-pisatelem/shkola-pisatelya/povestvovanie/assignment-2/2191.html
Выразительность речи:
"Народа не было до обеда" — для этого фрагмента «народа» вполне подходит. Но по желанию его можно заменить на «посетителей/клиентов».
" Правда, тяжело день на ногах стоять" — можно добавить «весь/целый день»
Грамотность:
«Вчерашний день прошел как всегда» — нужна запятая перед союзом «как».
Есть небольшие замечания, касающиеся фактуры текста.
Логика и цельность:
«Не знаю, может, потому что не могла нас найти, мы хорошо прятались» — немного непонятно: героиня не могла найти спрятавшихся, потому что спрятались они хорошо? Но, скорее всего, здесь речь идет о том, что Лелька была выбрана «водой», потому что долго не не могла найти ребят, прячущихся в подвале.
«Мы это: Колька, Петька и Егор» — такие приемы нередко встречаются в прозе, часто в детской или юношеской. Поскольку этот текст можно тоже отнести к категории Young adult, то здесь подобный прием выглядит уместно. Но в тексте, ориентированном на взрослую аудиторию, от такой конструкции лучше отказаться. Или вводить перечисление иначе. «Колька, Петька и Егор — мы прятались всегда в одном и том же...» Но сейчас пока все в порядке.
Грамотность:
«В третий не выдержал Егор, и откололся» — нужен дефис после «в третий», лишняя запятая перед союзом «и».
Если вы испытываете сложности с изложением, высказыванием мыслей, то есть смысл заняться развитием речевой культуры. Самый простой способ — увеличить количество времени, отводимого чтению. «Начитаться» так, чтобы сложностей с формулированием идей не возникало.
Уверены, у вас все получится.
О том, на что можно было бы обратить внимание:
Цельность и логичность:
«Шумные соседи жили сверху, у них постоянно что-нибудь ломалось и они, не считаясь со временем, это чинили» — это относится к соседям, живущим над героиней. Но здесь просится уточнение. А то может возникнуть ощущение, что это несвойственно прямая речь пенсионера снизу. То есть это автор описывает его картину мира, и шумные соседи сверху — это Кира и ее муж. Поэтому лучше предварить это предложение уточняющей репликой, дающей читателю понять, что именно над Кариной квартирой жили шумные соседи.
«Кира решительно шагнула к двери и распахнула ее» — здесь можно уточнить, что героиня шагнула именно к входной двери.
«Из квартиры сверху раздался громкий звук дрели. Соседи затеяли с утра ремонт. Сосед болезненно сморщился и проворчал» — повтор слова «соседи» несколько сбивает с толку. В первом случае «соседи» лучше опустить. Например, оформить эту часть текста так: из квартиры сверху раздался громкий звук дрели — снова затеяли ремонт с утра.
Выразительность речи:
«Воскресное утро разорвал длинный злой звонок в дверь. Кира, кутаясь в махровом халате, распахнула дверь» — повтор.
Единственное, что несколько выбивается — вступительное предложение, поскольку оно являет собой краткое изложение событий предстоящего текста. Мы бы выбрали другую форму вступления. Можно оставить смысл, просто войти в текст иначе. Что-нибудь вроде «Как я снял с крыши своего одноклассника? Работал спасателем...» Или «Где только не встретишься с одноклассниками. Например, если работаешь спасателем, можно на крыше». Можно и по-другому, на ваше усмотрение.
О том, на что можно было бы обратить внимание:
Цельность и логичность:
«Яблоки в маленькой комнате почти замерзли, оставили там почти половину» — видимо имеется в виду, что «яблоки… замерзли, и мы оставили там почти половину».
Выразительность речи:
«мы протискались» — речевой недочет, нужно изменить на «мы протиснулись».
«Сырость и замшелась старого домика раздражала и вытесняла поскорей обратно на воздух» — мы бы заменили «вытесняла» на «гнала».
Грамотность:
«Кое как отвалив...» — кое-как пишется через дефис.
«замшелась» — пишется «замшелость».
О том, на что можно было бы обратить внимание:
Выразительность речи:
«хлипко и вязко хрустело» — абсолютно любой образ имеет право на существование, и если автору кажется, что под ногами хрустит вязко и хлипко, значит так оно и есть и есть на самом деле. Главное, чтобы автор использовал этот образ намеренно. Если хлипко и вязко появились здесь случайно, то есть смысл заменить подумать над их уместностью. Но, опять же повторимся, если автор специально использует эти эпитеты, то все в порядке.
«Покатый лед» — опять же, если специально, если образ такой — ледяные глыбы, подобные покатым крышам — то ок. Если «покатый лед» вышел случайно, то есть смысл заменить на что-то более привычное.
Грамотность:
«Все таки где то по прежнему» пишется «все-таки где-то по-прежнему», то есть все через дефис.