Автор
Skopos
Автор не рассказал о себе
«Наш разум будто бы в яйце, или проклятие в кольце»
Так даже просмотров не наберёте…
Можешь взаимно)))
Но есть и проблемы: текст тяжеловесен, перегружен повторами, избыточной пунктуацией, запутанными конструкциями и прямолинейными описаниями.
Плюсы:
Интрига и задел на конфликт:
— Диалог между Баголом и Алчером создаёт напряжение. Мы понимаем: оба — «тяжеловесы», оба — не подарок. И то, что они уже с первой встречи начинают перетирать друг друга наждачкой — это хорошо.
— Тема Атлантиды, мифической технологии, намёк на нечто большее — добавляют атмосферу тайны.
Яркий образ Багола:
— Введён как одиночка-гений, окружённый аурой мифа и страха. Это работает. — Идея, что его боится ФБР, но доказать ничего не могут — классический штрих из жанра техно-нуар.
Живость в деталях:
— Фразы вроде «всё станет на круги, своя», «сам припёрся», «жесть на колёсах» — придают тексту разговорную, слегка бандитскую фактуру, которая подходит к героям.
— Минусы (и это важное место для доработки)
1. Стилистический хаос и перегруз:
— Повторы, тавтологии, обороты ни к селу ни к городу:
2. Пунктуация с перебором: тире, точки с запятой, многоточия — всюду. Местами создаётся ощущение, будто текст не писали, а подсказывали голосом роботу, и тот старался передать паузы буквально.
3. Путаница в повествовании.
Автор словно сам не уверен: он хочет быть и всезнающим рассказчиком, и голосом персонажа, и комментатором. — Пример:
«А это опять – же была только иллюзия; кажущаяся своей значимостью.»
Автор вводит свои коментарии сразу после мысле персонажа, не камильфо.
Вот (неполный) список тавтологий — с исправлениями в виде конкретной редактуры. Каждое исправление я подаю в формате:
— Было: Оригинал (с проблемой)
Стало: Исправленный вариант (как должно быть)
Комментарий (что исправлено и почему)
— 1.
Было: «…и приходил в себя… Минут через десять; он уже был в состоянии на какие — либо, более или менее адекватные мысли и поступки.»
Стало: Собрать мозги в кучу десяти минут ему хватило.
Удалена повторяющаяся идея «приходил в себя» и «стал способен». Упрощено, ритм улучшен.
2.
Было: «Затем… затем… затем…»
Стало:
— Все… Выбор сделан. — пробормотал он.
На мгновение его захлестнула злость, сжатые в кулак пальцы побелели.
— Угрожать? Мне? Пуганный!
А затем решил более конкретно — Пора. Надо набирать команду.
Повторы устранены, структура логична, каждый переход отмечает смысловой сдвиг.
3.
Было: «…экстра-класса… программист этого же класса…»
Стало: «…экстра-класса программист, лучший в своей нише.»
Повтор выражения «этого же класса» убран, вторая часть усилена содержательно.
4.
Было: «…всё то, господа, что вы можете, так это рвать друг другу глотки за власть; унижать нищих и обездоленных; красть у слабых…»
Стало:«…ваше умение господа — лишь грызться за власть, унижать слабых и грабить тех, кто не может дать сдачи.»
Обобщено, убраны дублирующие «нищие и обездоленные» — по сути одно и то же
5.
Было: «…непревзойдённый специалист… Его непревзойдённость заключалась в следующем…»
Стало: «Он был непревзойдённым специалистом и умел многое…»
Убраны дубли слова «непревзойдённый».
6.
Было: «…их влекла перспектива: наживы… но тем не менее, наживы.»
Стало:«Обоих манила возможность наживы — пусть и не лёгкой.»
Второй раз слово «нажива» опущено — смысл уже закреплён.
7.
Было:«…довольно-таки сухо, спросил…»
Стало:«…сухо спросил…»
«Довольно-таки» — паразит, не несёт смысла.
8.
Было: «…живость… жил… незрим… жил…»
Стало:«Он жил как тень — без семьи, без прошлого. Его не замечали, но он был рядом. Как невидимка...»
Рекомендую пройтись по правилам пунктуации.
Поработать с буквальными и смысловыми повторами в тексте
Поработать над темпом, ритмом. (Предложения одной длины и конструкции усыпляют)