Отличная идея. Отличная сказка. Реализация подводит. Текст нуждается в корректировке.
В сказке обязательно должна быть мораль, и она здесь есть. Но только здесь как с шуткой, когда объясняешь смысл прямым текстом, пропадает вкус.
Рекомендую последний абзац заменить на одно предложение и несколько раз полирнуть текст. Тогда будет уверенная 5ка!

Не могу сказать, что рассказ понравился, но и плохим его назвать будет несправедливо. Достоинства в виде стиля повествования и простого языка лично меня захватывают, но отсутствие темы, как таковой, и никуда не приводящий финал будто перечеркивают всё, оставляя ощущение обманутости.
В начале стоит пояснение “на реальных событиях” и оно полностью соответствует тексту, но я бы рекомендовал заменить его на “основано на реальных событиях” и придумать более изящный финал, заложив в рассказ подтекст и смысл. Ведь такие истории, даже в повседневной жизни, рассказывают друг другу пытаясь подчеркнуть мораль и вывести некую формулу действий. Например, для этого рассказа подошло бы высказывание типа “не доверяйте гаражным ФСБшникам” или “кругом обманщики”, но для меня богатая тема осталась на поверхности.

Большое спасибо Оксане Кравченко. Очень оперативная работа. Один из самых подробных разборов за все время. Очень удобная обратная связь в виде док файла с режимом комментирования. Несмотря на просьбу не обращать внимание на орфографию и пунктуацию Оксана не смогла пройти мимо и дала свои рекомендации.

В целом, история складная, но есть моменты, которые, как кочки на дороге.

Во-первых, это ***. Не обязательно ставить их каждый раз, когда меняется сцена. Вы же не короткометражку написали, а рассказ, поэтому, на мой взгляд, склейка должна быть более мягкой. А *** каждый раз (лично для меня) — как удар по пишущей машинке.

Во-вторых, насколько Лёнька был инвалидом? Взрыв. Скорая. Больница. Инвалидная коляска. А потом: «Больше Лёнька из квартиры не выходил». Затем похороны матери, где он снова в инвалидной коляске. А потом он стучится в дверь и рассказывает, как спустился на верёвке из окна и ушёл от некоего ранившего его дозорного. Что, в моих глазах, довольно героично для инвалида-колясочника.

В-третьих, есть моменты несогласования или излишества местоимений «он — Лёнька — его» в одном предложении. Например:

Он сидел, осунувшийся, в инвалидном кресле возле своего подъезда, а окружавшие его парни в спортивных костюмах, с букетами цветов наперевес, по мановению его руки споро погрузили дорогой гроб в катафалк и, подкатив коляску с сидящим в ней Лёнькой, бережно усадили инвалида на переднее сиденье похоронного лимузина.

На мой взгляд, перебор.

Подытоживая, отмечу, что история складная: есть начало, середина и скоротечный финал. Если относить произведение к сентиментальной прозе, то конфликт, как и мораль, не обязательны. Но хотелось бы больше сентиментальных моментов. Например, Лёнька мог научить героя делать те самые «бомбочки» из детства, которые тому никак не удавались. Так у истории появится стержень, и вы соедините начало с финалом.

Второе предложение вот совсем не согласовано. Я понимаю, что есть задача по поводу первого предложения, но второе пока выглядит как его часть, а не как отдельное.

Первый абзац лишний. Основная задача увлечь читателя, а клишированный адресник сбивает темп и отбивает желание читать дальше.

Написано складно, но непонятно о чем история. Таких историй, раньше было в каждом дворе, столько же сколько и дембелей. Если это начало чего-то большого, то меня честно не увлекает по указанной выше причине. Не вижу изюминки.
Вначале не мог понять сколько лет главным героям и почему они бояться этого дембеля.