Редакция
Автор
Редакция
Автор не рассказал о себе
Редакция 11 февраля 2020, 18:00 # +1
Мы бесконечно рады, что наши материалы помогают. Вы сформулировали выполнимые, разумные цели. И ход ваших мыслей обязательно должен привести к нужному результату. Успехов вам!
p.s. И спасибо, что помогаете нам стать лучше)
Советы начинающим писателямПисательский успех: формулируем цель   5
Редакция 11 февраля 2020, 17:54 # 0
Да, безусловно. «Властелин Колец» и задумывался Толкином как масштабный, развернутый эпос. С одной поправкой — это высокое фэнтези.
Теория литературы и литературоведения: Литературные жанры в таблицах   2
Редакция 11 февраля 2020, 17:51 # 0
Согласны с вами. Но обратите внимание, что в названии этого пункта (Самопожертвование во имя идеала) «идеал» используется как синоним понятий «данное слово», «долг», «убеждение», «вера». То есть не всегда речь идет об идеале в нашем понимании этого слова. При такой сюжетной схеме герой жертвует чем-то во имя чего-то, во что верит (считает ценным, важным, незыблемым, нерушимым и т.д.)
Редакция 11 февраля 2020, 17:17 # 0
Спасибо большое! Действительно, непростительные ошибки в сакральных названиях (без шуток). Посыпаем пеплом голову. Все исправили. Если еще где-то что-то найдете, обязательно сигнализируйте.
Теория литературы и литературоведения: Композиция литературного произведения   4
Редакция 12 декабря 2019, 13:08 # 0
Светлана, спасибо, что поделились. Про сайты, предоставляющие доступ к рукописи за деньги, напишем отдельно.
Редакция 12 декабря 2019, 13:04 # 0
Синдром самозванца — хорошо сказано.
Редакция 12 декабря 2019, 12:58 # 0
Алексей, спасибо на добром слове ) Впереди у нас многочисленные позитивные изменения.
Как написать книгу: Метод снежинки Рэнди Ингермансона   5
Редакция 12 декабря 2019, 12:44 # 0
Анна, мы очень рады, что материал оказался полезным. Успехов вам!
Теория литературы и литературоведения: Художественный образ   2
Редакция 12 декабря 2019, 12:05 # 0
Владислав, спасибо, что поделились своим мнением. Будем рады, если у вас получится посоветовать коллегам что-то годное. И если вам не подходят трафареты, союз писателей и объявления, воспользуйтесь другими рекомендациями из этого поста: создание собственного сайта, канала, паблика, постинг в соцсетях, размещение пресс-релизов в СМИ.
Как вы понимаете, стойко работающий рекламный механизм в нашем инфополе только один: оплаченная реклама — наружная, реклама в метро, по ТВ и главное — в сети. Но если вы выбираете бесплатные методы рекламы напечатанной книги, приходится креативить. А если бы существовал какой-то один гарантированно работающий механизм бесплатной рекламы, все уже давно были бы известными.
Как издать книгу: полная инструкция из Как и где рекламировать свою книгу   8
Редакция 12 декабря 2019, 11:50(Комментарий был изменён) # 0
Андрей, в 2019 году графическая реклама на асфальте расценивается как акт вандализма, поэтому вне зависимости от того, какую цель преследует автор, от баллончика с краской стоит отказаться.
Как издать книгу: полная инструкция из Как и где рекламировать свою книгу   8
Редакция 12 декабря 2019, 11:39 # 0
Сиара, спасибо, что поделились своим мнением. Если вам ближе традиционные способы свободного, то есть бесплатного распространения, вы можете воспользоваться другими описанными в этом тексте методами рекламы:

«активный постинг в социальных сетях, то есть размещение рекламных текстов в специализированных группах (более разумно выбирать не группы для писателей, а группы для читателей, то есть для любителей литературы и чтения, поскольку писатели – конкуренты, а любители почитать – потенциальные покупатели),

ведение текстового и видео-блога, продвижение персонального сайта,

участие в писательских десантах, семинарах, выездных ярмарках, фестивалях и пр. – то есть в работе Союзов писателей и литературных клубов, деятельность которых направлена на популяризацию литературы и трансляцию литературной культуры в массы. Сюда же мы отнесли бы встречи с детьми, проведение семинаров и мастер-классов для детской аудитории, ибо дети – тоже наши будущие читатели.

Хотя любая авторская активность (даже самая невероятная, но законная) способна привести к известности авторского имени.
Как издать книгу: полная инструкция из Как и где рекламировать свою книгу   8
Редакция 15 июля 2019, 22:32 # 0
Анна, спасибо, что поделились своим мнением. По поводу деталей: существует литературоведческое понятие «художественная деталь» и «символ». Каждое из них имеет точное определение. Если объяснять очень простым языком: деталь — выразительная подробность, символ — знак.
Детали отражают 1) явления внешнего мира и 2) особенности внутреннего мира человека. Мы пишем: существует «деталь психологическая, отражающая состояние внутреннего мира героя, движения мысли, помыслы, желания, страхи, фобии, мании». Обратите внимание: детали не являются (цитируем ваш комментарий) «психологическим состоянием героя». Детали помогают писателю это состояние отразить. Мы, конечно, согласны с тем, что деталь, будучи выразительной подробностью, частностью, на первый взгляд незначительной мелочью, может многое рассказывать о персонаже, движениях его души, мировоззрении и т.д. Именно эту мысль мы и стремились донести до читателя. Здорово, что вы тоже пришли к такому выводу.
Теория литературы и литературоведения: Художественная деталь   2
Редакция 13 апреля 2017, 15:36 # +1
Очеловечить его. Сделать его понятным читателю. Можно добавить обаяния, повысить чувство юмора. Помните Альфа? Задача расположить читателя к инопланетянину вполне выполнима. Но работает этот прием только с положительным героем. Вопрос в том, нужен ли автору именно такой герой.
Как написать книгу: Идеальный герой романа   3
Редакция 07 февраля 2017, 20:28 # 0
Очень хорошо. К самому тексту претензий нет — гладко, легко, красиво. По содержанию — тоже все на месте: ёмко, детализировано, занятные образы, зримые картины зимы.
Автору — пятёрка.
Редакция 07 февраля 2017, 20:20 # 0
Описание героя в целом удалось. Такой сильный, решительный молодец, в силу которого еще не до конца поверили окружающие. Упорный, упрямый, тот, за кем всегда правда. Верим.
Если избавиться от стилистических и логических недочетов, будет очень прилично.

О том. что можно было бы исправить

Логичность и цельность:

«Заходящее солнце разбежалось зайчиками по каннелюрам его доспеха» — разбежаться зайчиками по каннелюрам… Ну, допустим. Хотя не очень зримо. Может, не зайчиками? Зайчик — это пятно. А в каннелюрах солнечные пятна сложно вообразить. Хотя воображение увлеченного читателя способно на все.

«Слегка удлиненное лицо и тяжелая челюсть служили предметом легких подтруниваний над ним в семье» — возможно, это как-то объясняется в дальнейшем, но пока непонятно, почему такой покрой лица заставляли родственников героя над ним подтрунивать.

«Его коренастая фигура возвышалась над землей на расстоянии около двух метров» — выходит, что персонаж все время парит над землей на высоте двух метров.

«Вот и сейчас, посмотрев в след уходящим доминиканцу и Максима, он принял решение: надо что-то делать. И, не мешкая ни секунды, отправился его выполнять.» — здесь лучше заменить на: отправился вслед за ними.

Выразительность речи:

«двадцати двух, двадцати четырёх лет» — нужно тире между числительными.

Грамотность:

«одинаково хорошо владели как двуручным мечом так и пикой» — пропущены запятые: «как..., так и»

«посмотрев в след» — наречие «вслед» пишется слитно,
ВнешностьВыполненное задание (1222)   1
Редакция 07 февраля 2017, 19:45 # 0
Владимир, ваш текст — хорош. Со всех точек зрения. Получились подлинное удовольствие во время чтения. Не часто такое случается с литературными редакторами. Обязательно пишите еще.
Если вкратце об этом этюде: цельный художественный мир легко воссоздается по фрагментам, деталям, упоминаниям вскользь. Отличный стиль и манера изложения. Лишено вычурности, но затейливо. Сказочно так. Атмосферно, как говорили недавно. Одним словом — хорошо.
Редакция 07 февраля 2017, 19:31 # 0
Хорошее лирическое описание, передающее меланхоличную атмосферу распада. Удачные грамматические конструкции, построение предложений.

О том, на что можно было бы обратить внимание:

Цельность и логичность изложения:

«Когда-то крепкие стены покосились» — выходит, что стены когда-то покосились. Вероятно, имеется в виду: крепкие некогда стены покосились…

Выразительность речи:

Грамотность:

«Маленький из сгнившего дерева» — нужна запятая после «маленький».

«В память о краске, остались лишь зеленые разводы» — лишняя запятая на месте интонационной паузы.
Редакция 07 февраля 2017, 19:14 # 0
Повествование с элементами разговорного стиля, хорошо подошло бы для личного блога автора. Вероятно, таким и был расчет — написать неформальное повествование о душевном вечере, проведенном в теплой дружеской атмосфере.

О том, что можно было бы исправить:

"Для крайнего раза, буквально за несколько часов до встречи, нам попалась на глаза новая игрушка" — про крайний раз среднестатистическому русскоязычному читателю будет непонятно.

«Достаточно забавная и не сложная в плане правил» — меняем: игрушка забавная с достаточно простыми правилами.

«В этой же был еще один интересный момент » — момент здесь используется как синоним характеристики. Можно по желанию заменить.

«рассказывать свое самое ужасное свидание» — рассказывать о своем самом ужасном желании.

«Для первого выигравшего нам понадобилась бутылка виски и два часа времени» — возможно, для первого раунда или для первой партии?

Грамотность:
«через «испорченный телефон», и многое, многое другое» — лишняя запятая перед «и»
Задание #3Выполненное задание (926)   1
Редакция 03 февраля 2017, 16:30 # 0
О! И снова в том же стиле. Читать интересно, благо, что с речевыми навыками у автора все в порядке. Если бы такой грамматически избыточный текст был перегружен речевыми ошибками, это стало бы катастрофой. Но читать все равно тяжело, тем более, что автор периодически записывается, то есть настолько усложняет конструкцию, что до смысла не добраться. Ради тренировки — годится. Но до массового читателя мы бы советовали доводить облегченную версию текста.

О том, на что стоит обратить внимание:

Логичность и цельность:

"замка, что не позволял ветру бесцеремонно ворваться внутрь, выполненного из того же темно-рыжего металла, что и слегка покрытые липкой черной пылью петли, установленные по две на каждую створку" — здесь грамматическая ошибка. К замку прикрепляется придаточное предложение и причастный оборот. В итоге имеем смысловой сбой. К сожалению, нужно дробление.

Выразительность речи:
"Теплом игривых и мягких солнечных лучей день сквозь слой мутноватого от едва видимого налета и пыли стекла проник в крохотную комнату" — инверсия сбивает с толку, сложно проникнуть в смысл. Есть смысл восстановить прямой порядок слов.

«с витой длинной ножкой, а за углом правого борта у стены скромно прислонилась кривая черная кочерга. Небольшой круглый столик на длинных тонких ножках» — повтор.

Грамотность:
«во внутрь жилища» — вовнутрь пишется слитно.
«в этом не хитром занятии» — «нехитром» здесь пишется слитно.
Редакция 03 февраля 2017, 16:14 # 0
Диалог засчитываем. Да, герои вспоминают, ностальгируют. Местами чересчур приторно, но на все найдется любитель и читатель. Совет тот же — работать с текстом, избавляясь от речевых недочетов.

О том, что можно было бы исправить:

Логичность и цельность:
«Я посмотрел прямо в её глза, красивые, один слегка отличался цветом от другого, я это знал, но в темноте это различие заметить было невозможно» — нужно разбить предложение на два или использовать двоеточие перед «я это знал», а еще лучше заменить «я это знал» на «я знал об этом».

«Я медленно обнял её другой рукой» — лишнее уточнение. Просто — обнял ее.

Выразительность:
«и сказала тихо, почти шёпотом ответ на вопрос» — ответ нельзя сказать, его можно дать. Здесь лучше заменить на: ответами на вопрос, в котором никто из нас не нуждался.

Грамотность:
«Горько-сладком, и возможно последнем» — пунктуация должна быть такой: горько-сладком и, возможно, последним.
Два персонажаВыполненное задание (1052)   1
Редакция 03 февраля 2017, 16:03 # 0
Да, это описание внешности. Довольно подробное и эмоциональное. Все вроде бы на месте. Но из-за большого числа речевых ляпов читать сложно. И балла за «выразительность речи» мы снизили, несмотря на довольно приличный словарный запас автора.

Цельность и логичность:
«Введение имени: фамилия помещика Кович вводится во второй части сложно предложения. Это не совсем логично. Если в тексте до этого фамилия упоминалась — тогда все в порядке, если нет. то есть смысл начать с фамилии. „Помещик Лев Кович был невысокого роста....“

Выразительность речи:
»Помещик был невысокого роста, но несмотря на круглый живот, широкие плечи и развитые руки говорили о том, что Кович не совсем не боялся физического труда" — здесь речевой недочет. Выходит, что несмотря на круглый живот, широкие плечи и развитые руки что-то говорило о любви к физическому труду, поскольку не понятно, что деепричастный оборот «несмотря на круглый живот» закончился, кажется, что он продолжается чередой однородных дополнений «широкие плечи и развитые руки». Есть смысл упростить предложение. Помещик был невысокого роста и обладал круглым животом, но его широкие плечи и развитые руки (развитые руки — это вообще перл, от них мы предлагаем избавиться, заменив их на мускулистые) говорили о том, что он не боялся физического труда.

«раскосые глаза, короткая ухоженная черная с сединой бородка, на голове красовалась лысина, вокруг которой полукольцом собрались жидкие седые волосы» — здесь в ряд однородных дополнений вклинилось сложное предложение. Должно быть так: раскосые глаза, короткая… бородка, лысина, окаймленная жидкими седыми волосами. Если есть желание оставить предложения про лысину, которая красовалась и т.д., нужно дробить: «раскосые глаза, короткая ухоженная черная с сединой бородка (и нужно еще одно дополнение, чтобы не сбивался темпоритм текста). На голове красовалась лысина, вокруг которой...»

«Он был одет в пепельно-серый жакет и коричневые кожаные штаны и дорогие сапоги» — первое «и» нужно убрать, а то создается комичный эффект.

«На жирных коротких пальцах руки красовались» — плеоназм. Любопытно, есть ли читатель, который подумает, что речь идет о ноге )

«с камнями чёрного цвета и цвета тлеющего угля» — меняем: «с черными камнями и теми, что имели цвет тлеющего угля».

«а может всему виной была нехорошая репутация в целом » — это канцелярит, здесь неуместный.

«В любом случае доверия богач из Ротбурга не вызывал, а слухи, будто последний водится с демонами, последним штрихом завершали клеймо над его загадочным образом» — первый «последний» — это, вероятно, про богача. Меняем здесь «последнего» на «он». Дальше вообще все переписываем, потому что клеймо нельзя завершить штрихом, а можно поставить. Штрихами же можно завершить портрет. Можно так: «а слухи, будто он водится с демонами, довершали его отталкивающий портрет/образ».

Грамотности:
«а может всему виной» — выделяем запятыми «может».
«В любом случае доверия бога» — нужна запятая после «случае».

Мы бы советовали внимательнее вычитывать текст. Если убрать все речевые ошибки, получится добротное описание.
ВнешностьВыполненное задание (1052)   1
Редакция 03 февраля 2017, 13:10(Комментарий был изменён) # 0
Фрагмент соответствует заданию. Явных стилистических и речевых ошибок нет, но читать сложновато из-за обилия, осложнителей: причастные, деепричастные, сравнительные обороты. Здесь же избыток придаточных предложений. Если текст упростить, сложные предложения разбить на простые, отдельные смысловые части, то читать станет проще, и описание мрачного, пугающего леса прояснится. Но в целом — принимается.

О том, на что можно обратить внимание:

Логичность и цельность:
«Черные тучи обещали… Через некоторое время сосны редеют и на их место приходят» — временная рассогласованность фрагмента. Вначале прошедшее время, затем настоящее.
«на их место приходят голые лиственные деревья, чьи растопыренные пальцы не меньше напоминают когтистые лапы старой ведьмы» — не меньше, чем что? В предыдущем предложении тоже речь идет про ветви, готовые схватить, но про пальцы ведьмы не говорится, поэтому здесь возникает логический сбой.
«Дорожка виляет и извивается, огибая большие старые деревья, чьи кривые, толстые корни выглядывали из под земли, словно щупальца осьминога» — временной сбой в рамках одного предложения.

Выразительность:
«лес, при входе в который, словно стражники сосны свесили свои когтистые лапы, словно стараясь схватить путника, осмелившегося зайти в их владения» — здесь нужна запятая после «словно стражники». А второе «словно» можно заменить на будто.
«Слева стоял выполненный из хвороста и немного подгнивший забор» — может быть, сделанный?

Грамотность:
«таким-же старым как и всё вокруг» — нужна запятая перед сравнительным союзом «как».
Редакция 03 февраля 2017, 12:48 # 0
Александра, вероятно, случайно два раза одно и то же задание запущено.
Уже оценили pishi.pro/kak-stat-pisatelem/shkola-pisatelya/povestvovanie/assignment-2/2191.html
Редакция 03 февраля 2017, 12:44 # 0
Соответствует заданию полностью. Гладко написано, легко читается. Без ляпов и речевых недочетов.

Выразительность речи:
"Народа не было до обеда" — для этого фрагмента «народа» вполне подходит. Но по желанию его можно заменить на «посетителей/клиентов».
" Правда, тяжело день на ногах стоять" — можно добавить «весь/целый день»

Грамотность:
«Вчерашний день прошел как всегда» — нужна запятая перед союзом «как».
Редакция 10 января 2017, 23:01 # 0
В целом все прилично. Законченный лаконичный этюд, соответствующий довольно непростому заданию — писать от множественного числа третьего лица непросто.
Есть небольшие замечания, касающиеся фактуры текста.

Логика и цельность:

«Не знаю, может, потому что не могла нас найти, мы хорошо прятались» — немного непонятно: героиня не могла найти спрятавшихся, потому что спрятались они хорошо? Но, скорее всего, здесь речь идет о том, что Лелька была выбрана «водой», потому что долго не не могла найти ребят, прячущихся в подвале.

«Мы это: Колька, Петька и Егор» — такие приемы нередко встречаются в прозе, часто в детской или юношеской. Поскольку этот текст можно тоже отнести к категории Young adult, то здесь подобный прием выглядит уместно. Но в тексте, ориентированном на взрослую аудиторию, от такой конструкции лучше отказаться. Или вводить перечисление иначе. «Колька, Петька и Егор — мы прятались всегда в одном и том же...» Но сейчас пока все в порядке.

Грамотность:

«В третий не выдержал Егор, и откололся» — нужен дефис после «в третий», лишняя запятая перед союзом «и».
Редакция 10 января 2017, 15:39 # -1
Отличное повествование, качественно улучшает которое безличный строй предложений. Гладко написано, легко читается. Текст удачно передает умонастроения героини. Все на месте, добавить нечего.
Редакция 08 января 2017, 17:50 # 0
По завету Рея Бредбери — писать, писать и писать до победного конца, потому что оценить текст можно только в законченном состоянии. Мы рекомендуем делать множество рабочих копий и править текст в одной из них, так у автора всегда есть возможность вернуться к исходному варианту. И еще — новые сюжеты упускать нельзя, фиксируем все, а в свободное время занимаемся их развитием.
Редакция 08 января 2017, 17:41 # +2
Дмитрий, на ваши вопросы дать ответ может хороший литературной редактор или бета-ридер, а желательно, и обратиться и к тому, и к другому. И литературные редакторы, и профессиональные «вторые читатели» — это специалисты, которые смогут оценить качество вашего текста (стилистику, цельность и логику изложения, оценить такой параметр, как уникальность сочинения). Так вы поймете, обоснованы ли ваши сомнения, и если основания есть, начнете работать над устранением узких мест. Если вы не хотите прибегать к услугам редакторов, то есть смысл принципиально изменить характер работы над текстом: писать залпом, запоем, не вторгаясь в уже созданные главы до тех пор, пока не будет создан основной костяк текста и высказаны основные мысли. И заниматься правкой, когда основная работа будет выполнена.
Если вы испытываете сложности с изложением, высказыванием мыслей, то есть смысл заняться развитием речевой культуры. Самый простой способ — увеличить количество времени, отводимого чтению. «Начитаться» так, чтобы сложностей с формулированием идей не возникало.
Уверены, у вас все получится.
Редакция 07 января 2017, 03:02 # +1
Александра, спасибо за высказанное мнение. Мы тоже считаем, что литературное образование может быть полезно. Причем не только графоманам, но и авторам поистине талантливым. А мотивирующей литературы и книг, посвященных писательству, действительно, великое множество. Каждый сумеет найти что-то по душе. И как раз в ближайших планах Пиши.про открытие раздела, посвященного обзорам профессиональной литературе. Так что будем рады, если найдете что-нибудь полезное.
Редакция 30 декабря 2016, 13:15 # 0
Качественно выполненная самодостаточная зарисовка. Мы оценили прием, суть которого можно сформулировать как «Каждый меряет по себе». Сделано хорошо, убедительно. Добавить нечего. Полилог состоялся.
Редакция 28 декабря 2016, 16:23 # -1
Конфликт, и особенно один конфликтующий персонаж, отражен удачно. Этакий ворчливый, вечно брюзжащий тип. Героиня парирует ему довольно спокойно, что в целом оправданно. Есть небольшие шероховатости повествовательного характера. По оформлению диалога вопросов не имеем. Все хорошо.

О том, на что можно было бы обратить внимание:

Цельность и логичность:

«Шумные соседи жили сверху, у них постоянно что-нибудь ломалось и они, не считаясь со временем, это чинили» — это относится к соседям, живущим над героиней. Но здесь просится уточнение. А то может возникнуть ощущение, что это несвойственно прямая речь пенсионера снизу. То есть это автор описывает его картину мира, и шумные соседи сверху — это Кира и ее муж. Поэтому лучше предварить это предложение уточняющей репликой, дающей читателю понять, что именно над Кариной квартирой жили шумные соседи.

«Кира решительно шагнула к двери и распахнула ее» — здесь можно уточнить, что героиня шагнула именно к входной двери.

«Из квартиры сверху раздался громкий звук дрели. Соседи затеяли с утра ремонт. Сосед болезненно сморщился и проворчал» — повтор слова «соседи» несколько сбивает с толку. В первом случае «соседи» лучше опустить. Например, оформить эту часть текста так: из квартиры сверху раздался громкий звук дрели — снова затеяли ремонт с утра.

Выразительность речи:

«Воскресное утро разорвал длинный злой звонок в дверь. Кира, кутаясь в махровом халате, распахнула дверь» — повтор.
Редакция 28 декабря 2016, 15:24 # 0
Отличный живой законченный рассказ. Реплики героев отражают особенности их характера. Все гармонично, все на месте.
Единственное, что несколько выбивается — вступительное предложение, поскольку оно являет собой краткое изложение событий предстоящего текста. Мы бы выбрали другую форму вступления. Можно оставить смысл, просто войти в текст иначе. Что-нибудь вроде «Как я снял с крыши своего одноклассника? Работал спасателем...» Или «Где только не встретишься с одноклассниками. Например, если работаешь спасателем, можно на крыше». Можно и по-другому, на ваше усмотрение.
Два персонажаВыполненное задание (1124)   1
Редакция 28 декабря 2016, 00:04 # 0
Удачно сделанное описание интерьера через изображение действий героев. Герои что-то делают и попутно подмечают, как устроен окружающий мир. Такое описание не выглядит нарочитым и навязчивым. Его легко читать, и в него охотнее верит читатель.

О том, на что можно было бы обратить внимание:

Цельность и логичность:

«Яблоки в маленькой комнате почти замерзли, оставили там почти половину» — видимо имеется в виду, что «яблоки… замерзли, и мы оставили там почти половину».

Выразительность речи:

«мы протискались» — речевой недочет, нужно изменить на «мы протиснулись».

«Сырость и замшелась старого домика раздражала и вытесняла поскорей обратно на воздух» — мы бы заменили «вытесняла» на «гнала».

Грамотность:

«Кое как отвалив...» — кое-как пишется через дефис.
«замшелась» — пишется «замшелость».
Редакция 27 декабря 2016, 23:52 # 0
Емкое, хоть и скромное по размерам описание зимней подтаявшей хляби. Убедительно — даже немного продрогли, пока читали.

О том, на что можно было бы обратить внимание:

Выразительность речи:

«хлипко и вязко хрустело» — абсолютно любой образ имеет право на существование, и если автору кажется, что под ногами хрустит вязко и хлипко, значит так оно и есть и есть на самом деле. Главное, чтобы автор использовал этот образ намеренно. Если хлипко и вязко появились здесь случайно, то есть смысл заменить подумать над их уместностью. Но, опять же повторимся, если автор специально использует эти эпитеты, то все в порядке.

«Покатый лед» — опять же, если специально, если образ такой — ледяные глыбы, подобные покатым крышам — то ок. Если «покатый лед» вышел случайно, то есть смысл заменить на что-то более привычное.

Грамотность:

«Все таки где то по прежнему» пишется «все-таки где-то по-прежнему», то есть все через дефис.
Редакция 27 декабря 2016, 23:37 # 0
Описание интерьера подано через призму восприятия героя фрагмента. Удачный ход, поскольку помогает внести разнообразие в изображение внутреннего убранства помещения.
Описание зримое, убедительное, живое.

О том, на что можно обратить внимание:

Логичность и цельность:

«Но откуда у пенсионеров деньги на евроремонт? Поэтому и наняли частника, то есть, его» — здесь любой специалист, занимавшийся отделкой помещений, возмутится, ибо так называемый евроремонт может выполнить кто угодно с руками, растущими из нужного места, и не обязательно для этого требуется строительная бригада. Здесь имеет смысл сказать о том, что у владельцев квартиры не было денег для того, чтобы эту бригаду нанять, поэтому пришлось обращаться к услугам частника.

Выразительность речи:

«Хозяева квартиры, люди в возрасте, затеяли ремонт. Двухкомнатная квартирка в сером панельном доме требовала капитального ремонта. Но откуда у пенсионеров деньги на евроремонт?» — повторы.

«Шкаф и стол темно-коричневого цвета с полировкой располагались у окна» — выходит, что и шкаф, и стол, и полировка располагались у окна. Можно на манер обособления уточняющего оборота выделить «темно-коричневого цвета с полировкой» с помощью тире с обеих сторон. Тогда сбоев не будет.

Грамотность:

«Старинная мебель ручной работы, выглядела добротно» — лишняя запятая

Добавить прозу
Добавить стихи
Запись в блог
Добавить конкурс
Добавить встречу
Добавить курсы