Замечательное стихотворение! Так кратко и, в то же время, объёмно.
На мой взгляд, автору удалось создать произведение, в котором нет лишних слов, все они несут смысловую нагрузку, дополняя друг друга. Особенно выразительно звучат слова финальных строф.Мне очень понравилась эта работа. С удовольствием прочёл дважды. Автору спасибо.

Очень понравилось! Окунулся на минутку в детство и представил, что это написано для меня. Безусловно не мог не заметить несколько редких, удачных рифм и других находок. Спасибо.

Вот, нравятся мне ваши произведения своей напевностью и замечательной звонкой рифмой. И нельзя их не ценить за чистоту, законченность. Чувствуется, что вы их вынашиваете, шлифуете до блеска, потому их легко читать. И я, как немного разбирающийся в музыке, заметил, что они могут легко становиться песнями. Спасибо!

Понравилось произведение автора Милы Григ, в лёгком напевном изложении хорошо переданы и бытовая обстановка, и характеры героев, хотя сам сюжет развода, да ещё во второй раз, казалось бы, претендовал на иной приём описания. Но именно так — мне было гораздо интереснее читать. И вспомнились строки, написаны мной к 50 летию нашей свадьбы. Чувства со временем остывают и когда — то любимые друг другом расходятся. А надо бы так:… Давай, не будем об одежде, о том, что пьём и, что едим. Присядем рядышком, как прежде. В глаза друг другу поглядим. Коснёмся вновь забытой темы и, может быть, заметим мы, как расспустились хризантемы среди, пришедшей к нам зимы…
Спасибо! Вдохновили.

Красивый, узорчатый рисунок стихотворения влечёт к повторному прочтению. И я с удовольствием прочёл его дважды.

Понравилось. Есть над чем задуматься. Прочитать и помолчать.

Легко читается текст, грамотно изложено. В коротком рассказе автору удалось описать обстановку предновогоднего настроя.Чистота, убранство, запахи, суета — всё работает на тему. Читатель становится непосредственным участником события.
Не плохо бы для большего эмоционального воздействия разбить игрушку, уронить ёлку или в суматохе наступить кошке нечаянно на хвост. Но это моё личное, во внимание можно не брать. Рассказ на мой взгляд хороший. Хвалю автора.

Когда мне самому нравится моё произведение, такие единицы я игнорирую,
поскольку ставят их трусливые людишки, ни на что хорошее не способны.

Заглянул в Вашу небыль зелёного граната и не прогадал. Насладился хорошим слогом и, как всегда замечательной тематикой. Спасибо. С уважением А, К.

Замечательное стихотворение со смыслом. В последней строфе, я так понял со второго прочтения, имеется ввиду если идти чужим путём, то это будет уже путь в обход своего, который может быть труднее. Понравилось, держу палец кверху. А, К,

Понравилась зарисовочка. Даже представилась эта картина — море, ветер и берег песчаный. Молодец автор. С уважением, А, К,

Спасибо за статью. Замечательно, с чувством, справедливо написали. Я Вас зауважал. Буду почаще читать ваши труды. Анатолий.

Его самолёт завертелся и стал падать. Мне на ум пришли слова: «Летим на честном слове и на одном крыле,» но я понимал, что так бывает только в песнях. Колька падал. Земля вертелась и приближалась к нему всё быстрее.
Оставалось одно — как можно скорее покинуть самолёт.

Спасибо! Рад, что Вы читаете мои стихотворения и вдвойне от того, что они Вам не безразличны. С уважением, А, К,

Понравилось! Написано хорошо, смело и правдиво. Я даже представил себя на месте автора. Одним словом ПОНРАВИЛОСЬ! С уважением А, К,

Замечательно, правдиво! Это не единичный случай. Во многих семьях наступает такой период, когда нужно вспомнить былые отношения и услышать друг друга, чтобы снова вернуться к ним. Сохранить любовь на всю жизнь.Не у всех это получается.Меня эта тема тоже волновала.Я даже стихи об этом писал:
От одного прикосновенья Порой захватывало дух, Да смыло бытом те мгновенья,
Как с тополей дождями пух. Живём, весны не замечая, И, узнавая что почём
Придя домой за чашкой чая, Всё спорим, спорим ни о чём. Давай не будем об одежде, О том, что пьём и что едим. Присядем рядышком, как прежде. В глаза друг другу поглядим. Коснёмся вновь забытой темы, И может быть заметим мы, как распустились хризантемы среди пришедшей к нам зимы.Ставлю плюс, мне понравился Ваш рассказ. С уважением А, К,

Ну вот! Наконец — то я закончил его! довёл до ума, самому нравится. Спасибо, Муза! Заглянула всё — таки ко мне. Спасибо!

Спасибо за высокую оценку. Заходите почаще, комментируйте! Буду рад и критике, если она справедливая. Такие подсказки и вопросы способствуют дальнейшему движению. Пробуждают желание писать лучше прежнего.

Спасибо за понимание и тёплые слова, несмотря на мой комментарий. В вашем ответе Вы мне представились, как добрый, со светлой душой, человек.Не спорю об индивидуальности, тем не менее желаю Вам больше тёплых, задушевных стихов,
они рождают добро.С уважением А.К.

Уважаемый автор! Сижу и думаю после прочтения этого вашего, если можно так назвать, стихотворения, как бы высказать, хотя бы чуточку того, что хочу, чтобы Вас не обидеть. Всё оно построено на несуразицах и ошибках.Перечислять их не буду — места не хватит. Поскольку, я немного тоже пишу стихи, мне понятно, почему происходит всё это. Всему виной — рифма. На мой взгляд, из — за неё Вы и куралесите. Она у Вас хороша, не спорю.Но мысли?! Вот несколько примеров: Чтоб шагать «НАЛЕГКЕ», Вам понадобилось мёртвое сердце «РАСПЛАВИТЬ В МОЛОКЕ».Зачем? А потом Вы это же сердце хотите плавить уже в «КИСЛОТЕ», рифмуя её с «НА ЛИСТЕ». И ещё: Хотите двигаться от любви налегке, сбросьте с себя оковы или, что — то в этом роде, только не «ШИФЕР?!» — он здесь никак не подходит.И вообще я не понимаю, откуда у Вас столько Траура и злости? «СЖЕЧЬ ГОРОД И БЫТЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ» — Это мысль не туда. И всё ради рифмы.

Замечательное стихотворение! Прочёл с удовольствием и ставлю плюс. Лучше, чем Игорь, высказываться не берусь — лучше не скажешь, но так, как я немного связан с музыкой, позволю себе дополнить его комментарий о певучести стиха: И ритм, и рифма — отличные, за исключением, на мой взгляд, единственной строки: " Вновь склеив сердце из двух половин". Очень хочу, чтобы автор без обиды правильно меня понял.Лично я отказался бы вообще от этого «склеивания», заменив его ИСЦЕЛЕНИЕМ. Ну, хотя бы так: Вновь сердце исцелив от половин.- строка запела, оставив за «бортом» слова «ИЗ ДВУХ» потому что и так понятно, раз половин, значит у сердца их должно быть две.К тому же, если оно разбито пополам, его нужно лечить т.е.исцелять. С уважением к Вам и вашему замечательному творчеству, А.К.

Замечательное стихотворение! С юморком, светлое, лёгкое, осеннее. Всё, как надо, ничего не скажешь.Конечно же — плюс! С уважением, А.К.

Красивое по мысли.Понравилось. С удовольствием прочёл дважды.

Стихотворение хорошее по смыслу, однако, на мой взгляд сырое, почти в каждой строфе отсуствует рифма. Нарушен, к сожалению, в некоторых местах и ритм, что затрудняет чтение.Безусловно, душевный порыв, настрой автора чувствуется, это прекрасно! Можно сказать — полдела сделано, остаётся ещё потрудиться, доработать до блеска и строфы запоют, их приятно будет читать, они этого стоят. И последний совет: — Эмоции — эмоциями, но я бы не желал автору опускаться до «НА… БАТЬ», тем более, что к слову «ОТВЕЧАТЬ» оно не рифмуется.(ЧАТЬ — БАТЬ). Чать — молчать, стучать, кричать, прощать, ворчать — выбирай любое, было бы лучше.Зачем здесь понадобилось это злополучное «на… бать»? Я не понял.Обидно, ведь стихотворение — не простое и, тем более, не простоватое. Потому, желаю автору дальнейших успехов. Верю — они появятся. С уважением, А.К.

Прекрасное стихотворение! Понравилось! Прочёл дважды. Автор — большой молодец. Желаю ему больше таких удачных творений. С уважением, А.К.

Уважаемая, Ольга Алексеевна! Осмелюсь сказать несколько слов по вашему стихотворению. В нём заметен душевный порыв, рассказать о родной России, о том,
какое над ней бездонное чистое небо.Вторая строфа прекрасна, мне понравилась, но из — за первой теряется прелесть всего стихотворения.В нём отсуствует рифма.Мне кажся, что Вы не стали её искать и получилось: Рифмуется
«небеса» и «небеса», «зыбки» и «крылья», хотя можно было легко найти её под «небеса» -(небесная КРАСА), под «крылья» -(Красот ИЗОБИЛЬЕ) или что — то другое
в этом роде.Очень бы хотел прочесть его после доработки и поставить Вам плюс.
С уважениемА.К.

Красивое! Приятно читать, верю каждому слову.Браво! Но, так как радуга появляется обычно с прекращением дождя, мне строка «льёт и льёт; и над рекой...»
почудилась в таком виде:(поливал. Вдруг над рекой) Это, впрочем, моё личное.
С уважением, А.К.

Здравствуйте, уважаемый Андрей. Ваше стихотворение мне понравилось так своей правдивостью, что я не могу удержаться. Так захотелось поговорить о нём более подробно.Просто читаешь и чувствуешь эту зимнюю свежесть, видишь всё что происходит, становишся соучастником события.Замечательно! Ставлю Вам плюс за полученное удовольствие от прочтения.Но мой комментарий ничего бы не значил, если бы я не сказал Вам следующее: Чувствуется, что Вы поторопились и мало работали с ритмом, а заодно и с текстом.(Я — о «СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ»,,,) Думаю Вы не обидитесь, если я приведу несколько примеров: Ну, в слове «КРУТИТ» — ошибка техническая, нет буквы Т (написано КРУТИ) это понятно.Со второй строфы -сбивается ритм до самого конца. И вот ещё: «Дед тонкою периною постель стелил нам он». Тут ДЕД и ОН как — то не стыкуются. Если бы было: ДЕД ТРЯС, ПЫЛИЛ, ШУМЕЛ периною — постель стелил нам ОН, тогда всё понятно. Или вот:«Дед курит „козью ножку“, всё думал о своём.КУРИТи ДУМАЛ — тоже неверно.
Курит, мечтая о своём, так было бы лучше. Следующая строфа снова начинается словом „ДУМАЛ“: „Я думал...“ и там же повторяется „я“. Было бы стихотворение ещё лучше, если бы вы кое -что подправили.Думаю, что моя критика пойдёт Вам на пользу. Желаю дальнейших успехов. С уважением, А, К.

В стикотворении заложен глубокий смысл. Поэт потрудился, как я понял, изрядно.
Хотелось просто похвалить и всё, на том закончить свой комментарий. Однако, было бы не справедливо не указать на его ошибки и недоработки. Первое, что бросается в глаза: «ХОЧЕМ» вместо хотим, хотя здесь легко было заменить на слово «ОХОЧИ». Строка прозвучала бы так: «Мы до багатств и почестей охочи». И смысл остался бы прежний. Дальше я слегка запутался, бегая по содержанию, но ещё больше в ритмическом построении строк. Желаю талантливому поэту, умеющему находить в своей душе такие темы, Подольше вынашивать, шлифовать каждую строку, а уж словарь русского языка иметь непременно. С уважением А.К.

Стихотворение замечательное, за душу берёт.Сочинить такое и я был бы не прочь.Жаль, не догадался. Очень красиво.
Его можно сделать ещё лучше. Не в обиду Вам, читал и само приходило на ум именно так:… глаза… закрываю...(Вместо «закрою»)Радость не скрывая(вместо «не скрою», всё жду, когда… и тд. А в Предпоследней строфе хорошо бы обратиться непосредственно к маме: Ведь ты была, была со мной всегда… И не страшно, что слово «была» прозвучит дважды. Это только усилит строку. Спасибо. Поразмышлял, получил удовольствие. Ставлю плюс. С уважением А.К.

Хорошее, на мой взгляд, стихотворение. Стройное, напевное, читается легко. Сама суть, настроение автора изложены замечательно. Ставлю плюс. Однако, не могу не сказать о том, что меня смутила последняя строка, в которой слова «СИЛЕ И УМУ»подобраны не совсем удачно. Я бы поискал что — нибудь помягче, скромнее, в тон ко всему изложенному. С уважением, А. К.

Прочёл с большим удовольствием.Понравилось, ставлю плюс. Хотя согласиться не могу с тем, что лить слёзы это дело простое, совсем наоборот. Я поискал бы для рифмы вместо «Слёз» другое слово. С уважением, А.К.

Замечательно! И тема, и слог, и рифма понравились мне. Единственное, что мне показалось, это — строка: «И те, которые он позабыть не может» выбивается из ритма.А если так? И ТЕ, ЧТО ОН ЗАБЫТЬ НИКАК НЕ МОЖЕТ. Здесь наречие
усилит строку и ритм сохранится. С уважением, А.К.

Тема выбрана удачно, сейчас таких девушек появилось много. Эгоизм — он везде одинаково проявляется, и в быту, и в любви. Автору удалось показать его в характере героини рассказа. Но в самом диалоге мне не всё понравилось. После «Например» — «К примеру», в слове «ПОТЫКАТЬ моим капризам»- ошибка. Монолог читать нелегко, он длинен и после целого каскада слов: «Потыкал», «Радовал», «Лелеял», «Соглашался со мной даже тогда, когда я не права»- точка. Потом — новое предложение со словами «засыпать» и «просыпаться от запаха кофе»… Тут я возвращался к началу монолога, чтобы понять кто кому должен принести кофе в постель. Слово «чувствовать», к концу монолога совсем затерялось. Но скажу, что рассказ " Диалог" мне понравился. Я просто высказал своё личноё мнение.

Как интересно получается! Придёт в голову мысль, задумаюсь о чём буду сочинять. Сочинив, прочту несколько раз и, похвалив себя за прекрасные стихи, доволен ложусь спать. Утром приходит разочарование — всё, что вечером казалось шедевром, перестаёт мне нравиться. И так несколько раз. Не знаю, плохо это или хорошо, что я так к себе придираюсь. Вот и «Большак у берёз» понравился мне лишь на седьмой раз. Очень хотелось бы узнать понравился ли он Вам, мой дорогой читатель? С уважением, А.К.