Плохой опыт.
Конфликт вялый, невразумительный, а концовка т подавно. Логики ни на грош. Первая фраза-червь сразу отталкивает читателей. Повторы про три раза и пальца-ужас!
Диалог прописан неубедительно и скомкано. «Ответил» и «вопрошал»-это разные времена! Остановить автобус колом- нельзя!
Множество повторов. Она спустилась, она спросила, сказала она…
И снова: концовка сырая и неубедительная

Так. Задачу ты выполнил, молодец.
А вот с цельностью повествования есть проблемы. Предложения не взаимосвязаны, отчего нет единой ткани сюжета.
Насчёт выразительности: есть хорошие приёмы, но исполнение неубедительно.
Частое яканье отвращает, необходимо опускать «Я» где возможно.
Да. Повтор про любопытство режет слух.
О рукопожатии согласен с предыдущим постом. Так же налицо отсутствие литературного ритма- пунктуация ужасна. Цельные смысловые фразы разделены, а отдельные собраны вместе. Запятые где попало стоят. Рекомендую автору читать больше Диккенса и Ремарка

Это солнце обагрило кровью безраздельную высь небосвода. Дед Саллока, Стардд Танцующий У Реки, сказывал, будто огненная птица являет свою мощь лишь перед грозными событиями, знаменуя великие потрясения для коренных народов… Старый шаман был, как всегда, прав: похищение приглянувшейся бледнолицей со Стойбища Металла и Камня повлечёт за собой огромные последствия!..